Las sombras y las brisas

Y estarás volando, como una paloma, estarás lejos, donde yo ya no te puedo ver... te extraño, no sabes cuanto, y me duele sentirte tan lejos, o mas bien ya no sentirte mas. Hoy veo solo tu rastro, los restos de ti, hoy los recuerdos se me van borrando y solo tengo el ultimo destello de luz. Hoy, hoy no se quien eres, ya no te conozco y dudo que nos volvamos a encontrar en la vida y si es así, ya no seremos los mismos.
A veces me acuerdo de todo lo que decías, de todo lo que prometiste, y lo voy rompiendo resignada en mis sueños... ya se va la rabia... En cambio tengo una pena constante, una compañía silenciosa que me agarra desde que despierto y me acompaña pesándome en la espalda durante todo el día.
Ya ni siquiera creo que leas estas cosas, no se porque pienso en ti y te imagino enamorado, casado y feliz en tu vida, a veces ni siquiera se si me recuerdes... me esfumé como una brisa y desaparecí de toda tu vida.
No tengo nada... nada de ti, ni siquiera una leve señal de que te acuerdas de mi. Se siente tan vacía la vida aquí sin ti... Y no vas a volver, ni yo lo haré tampoco, no podría pasar de nuevo por esa humillación.

Estas tan lejos y yo tan muerta, me quiero ir, me quiero ir a otro país y quitarme de encima las ultimas esperanzas, empezar algo coherente, algo que se parezca a como vivo, sola y recomenzando desde la nada.
Me digo a mi misma, esta será la última vez, la última que estés así de triste y luego todo se entierra.
¿Sabes? vas a ser el primero, del que no tenga noticias, el primero que deje de ser parte de mi vida... no se como hacerlo, no he vivido esto, no se como trasformar a alguien que fue el sol en un completo desconocido... no se.

Esto es para ti... si aun sientes curiosidad por mi

ya no me quieres escuchar, llegamos a ese momento incomodo y doloroso de las relaciones decadentes, saltándonos todo, incluso la reconciliación breve, que e agrega aunque sea un poco de miel a la misma historia... quizás eso buscaba al final, en medio de mi amarga existencia, buscaba que al menos con tu regreso hubiese un poco de miel. y por eso me quedé y esperé.
que dolor es ahora hablarte y enfrentarme a ese momento tan terrorífico que tienen las relaciones, que contigo solo se demoró mas... el desamor, el momento en que sientes que ya no te reflejas en el otro, que el otro te superó, te dejó atrás... que cuando habla contigo eres un recuerdo viviente y y que duro que eso llega solo, como cuando despiertas y te das cuenta que necesitas un corte de pelo, es algo que sucede mas allá de uno, pero que  a diferencia del corte de pelo le hace mucho daño a un otro. ¿que voy a hacer ahora? he pasado ya casi un año dedicad solo a encontrar tácticas para olvidarte y entremedio dos meses para volver a hacerme ilusiones y re-enamorarme de ti, con esa experiencia de vida dudo que logre conocer a una nueva persona, encontrar un trabajo o destacar en la U... mi existencia se ha vuelto monótona y de pronto me doy cuenta que llevo mucho tiempo en modo satelital, girando al rededor tuyo y desgastándome con el movimiento circular...y así, casi tres años y que un día amanezca y ya no esta mi planeta... no se que hacer, y no lo digo en un tono de lamento, per es que hasta cierto punto yo solo sabía hacer eso, y en eso me movía hacia diferentes lados, aveces por el odio y el despecho, aveces por el amor profundo que te tenía. y no se, tengo que recomenzar mi vida entera en un ambiente plano y sin movimiento, con una vacaciones horrendas de casi cuatro meses que se que voy a extrañar y envidiar cuando trabaje y mis eternos intentos de matarte, tan poco eficientes por lo demás, casi contraproducentes, por que solo hacen que revivas pero en forma de angustia.
Creo que si tuviese que ponerle un nombre mi vida últimamente (al menos estos últimos años) lo llamaría "las perdidas y despedidas sin razón ni aviso, incluso con sorpresas de rencor" nadie leería ese libro claramente, aunque no era un libro. en algunos momentos mas oscuros pero mas conformistas me he convencido a mi misma que quizás simplemente la vida se trata mas de perdidas que de cualquier otra cosa, de ver a lo lejos como las cosas se alejan y no hay nada que puedas hacer, no hay poder en el mundo que te pueda traer de vuelta eso que se va cayendo, como un helado cuando eres niño... o como una bolsa de cabritas recién hechas que se derrama sin posibilidad alguna delante tuyo, creo que esa sensación ya me la aprendí de memoria después de este año.
Bueno querido, este era un escrito para ti, creo que me fui por las ramas, creo que esto es como una declaración, no de amor, una declaración de fracaso, en verdad en calidad de satélite invertí todo lo que tuve a mi alcance para tenerte y no resultó, me he preguntado que quizás estoy mas obsesionada contigo pro la falta de control que tuve en toda nuestra relación que por que te amaba así... así amor, ya no se s te amaba tanto, me fascinabas, si, sin duda... ¿pero amarte? creo que fue otra cosa, algo mas bestial, mas terrenal, algo completamente falto de nobleza que me llevó a una locura irracional tantas pero tantas veces, literalmente hice malabarismos para que volvieras o para que no te fueras cuando estabas y nunca nada funcionó mas que un ratito

jijiji

Jijjijijijijijijiji

Gazú

dentro de la inmundicia total del mundo, del hedor de las calles, de los alcantarillados del centro, de los celos de los amigos, de los problemas con esas gentes que te persiguen, los psicópatas de turno y otros personajes repugnantes apareció en mi cotidianidad un sujeto no mejor que los anteriores en primera instancia, pero que por alguna curiosa razón me comenzó a llenar de mariposas, grillos, hadas y duendes mis días de clases.
la universidad se pone cada ves mas curiosa, especialmente en una carrera como psicología donde sabes que cada sujeto extraño te interpretara cada movimiento y palabra y si es de un curso mayor a 2º, no solo te interpretara en el plano normal, si no que hará una interpretación de tu meta lenguaje, para luego clasificarte y atribuirte acciones y si es simpatizante de la teoría cognitiva intentara predecir tus conductas y cada error que cometas se reirá secretamente por la irracionalidad del ser humano, si es psicoanalista decidirá un montón de cosas sobre ti que mas encima son inconscientes y que escapan en modo de sublimacion, entonces si te comes un chocolate es por que estas descargando una pulsion sexual en ese chocolate.... en fin Psicología es una carrera en la que pocas veces encuentras la paz... siempre habra un personaje aburrido analizándote o algún tímido que se esconda detrás de los postes y lo peor! uno termiana prendiendo esconderse detrás de os postes y después cuando te juntas con los amigos del mundo real no entienden nada de lo que hablas y te encuentran rarisimo. dentro de ese mundo, sin desmentir que quizás ese sujeto pertenece a mas de una de las terroríficas categorías anteriores, de algún modo sentí que encontraba un refugio, un lugar en donde yo podía olvidarme del resto, cuando hablo con este sujeto desparece el mundo y de pronto este mundo repugnante de las alcantarillas se transforma en un cuento de hadas, quizás con mas ogros que princesas, pero algo relacionado con la magia aparece y lo mejor! sonrió y sonrió como una estupida, por que pasaste, por que miraste, por que se que es lunes y te veo o por que me hablas... cuando me hablas, realmente temo desvanecerme. no digo que seas perfecto, solo que me gustas y mucho. y espero que si lees este mensaje alguna ves, por que se que eres psicópata. puedas darme una respuesta concreta...no quiero mas metacomunicacion, quiero que me des un beso y que me digas que me quieres, siempre y cuando sea la verdad...tu verdad por lo menos.

tarde de enero

hace calor, de los peores, de esos que en verdad te hacen pensar en Nergal y los dioses mas malignos de los desiertos del mundo, un calor aplastante e invasivo, que te hace tener ganas de lavarte y sacarte esa pegajocidad corporal constante, un calor que te recuerda tus pies, tu pelo, y que asfixia a toda parte de tu cuerpo que no esté descubierta. diria uizas que se trata de un calor sexual infernal de aventuras prohibidas, un calor cochino y afrodisiaco, un calor de obrero mirandole las piernas a una escolar, ese calor que te trasforma de un racional pesante a un cavernícola instintivo. un calor drogadicto que te aleja de lo real, que te relenta, que te niega, que te ofusca

Quizas un suspiro...

Quizás un disparo
fuese menos nocivo
que el tiempo que entre ellos
pasaba desprendido
sus lágrimas negras
teñían el blanco lino
y sus labios suavemente
se mojaban con el vino
quizás un suspiro
fuese menos nocivo
que sus ojos mirándola
que sus manos tocándola
que sus sueños soñándola...

Desierto

Arena, arena, arena
arena, arena, arena
miro hoy la luna llena
y de mis labios escapa
un suspiro...
cayendo
mutando
arena, arena ,arena
arena, arena, arena