ya no me quieres escuchar, llegamos a ese momento incomodo y doloroso de las relaciones decadentes, saltándonos todo, incluso la reconciliación breve, que e agrega aunque sea un poco de miel a la misma historia... quizás eso buscaba al final, en medio de mi amarga existencia, buscaba que al menos con tu regreso hubiese un poco de miel. y por eso me quedé y esperé.
que dolor es ahora hablarte y enfrentarme a ese momento tan terrorífico que tienen las relaciones, que contigo solo se demoró mas... el desamor, el momento en que sientes que ya no te reflejas en el otro, que el otro te superó, te dejó atrás... que cuando habla contigo eres un recuerdo viviente y y que duro que eso llega solo, como cuando despiertas y te das cuenta que necesitas un corte de pelo, es algo que sucede mas allá de uno, pero que a diferencia del corte de pelo le hace mucho daño a un otro. ¿que voy a hacer ahora? he pasado ya casi un año dedicad solo a encontrar tácticas para olvidarte y entremedio dos meses para volver a hacerme ilusiones y re-enamorarme de ti, con esa experiencia de vida dudo que logre conocer a una nueva persona, encontrar un trabajo o destacar en la U... mi existencia se ha vuelto monótona y de pronto me doy cuenta que llevo mucho tiempo en modo satelital, girando al rededor tuyo y desgastándome con el movimiento circular...y así, casi tres años y que un día amanezca y ya no esta mi planeta... no se que hacer, y no lo digo en un tono de lamento, per es que hasta cierto punto yo solo sabía hacer eso, y en eso me movía hacia diferentes lados, aveces por el odio y el despecho, aveces por el amor profundo que te tenía. y no se, tengo que recomenzar mi vida entera en un ambiente plano y sin movimiento, con una vacaciones horrendas de casi cuatro meses que se que voy a extrañar y envidiar cuando trabaje y mis eternos intentos de matarte, tan poco eficientes por lo demás, casi contraproducentes, por que solo hacen que revivas pero en forma de angustia.
Creo que si tuviese que ponerle un nombre mi vida últimamente (al menos estos últimos años) lo llamaría "las perdidas y despedidas sin razón ni aviso, incluso con sorpresas de rencor" nadie leería ese libro claramente, aunque no era un libro. en algunos momentos mas oscuros pero mas conformistas me he convencido a mi misma que quizás simplemente la vida se trata mas de perdidas que de cualquier otra cosa, de ver a lo lejos como las cosas se alejan y no hay nada que puedas hacer, no hay poder en el mundo que te pueda traer de vuelta eso que se va cayendo, como un helado cuando eres niño... o como una bolsa de cabritas recién hechas que se derrama sin posibilidad alguna delante tuyo, creo que esa sensación ya me la aprendí de memoria después de este año.
Bueno querido, este era un escrito para ti, creo que me fui por las ramas, creo que esto es como una declaración, no de amor, una declaración de fracaso, en verdad en calidad de satélite invertí todo lo que tuve a mi alcance para tenerte y no resultó, me he preguntado que quizás estoy mas obsesionada contigo pro la falta de control que tuve en toda nuestra relación que por que te amaba así... así amor, ya no se s te amaba tanto, me fascinabas, si, sin duda... ¿pero amarte? creo que fue otra cosa, algo mas bestial, mas terrenal, algo completamente falto de nobleza que me llevó a una locura irracional tantas pero tantas veces, literalmente hice malabarismos para que volvieras o para que no te fueras cuando estabas y nunca nada funcionó mas que un ratito
